слушать онлайн песни про вдв
- Трек: ВДВ
- Исполнитель (артист): Денис Майданов
- Длительность 3:41
- Формат: mp3
- Битрейт: 320kbps
У нас на портале вы можете слушать и скачать Денис Майданов - ВДВ в формате mp3 без смс и без регистрации, на высокой скорости и в хорошем качестве 320 kbit, а также много другой интересной музыки. Скачать слушать онлайн песни про вдв рингтон на звонок в высоком качестве, мелодия для мобильного телефона.
Видео клип "Денис Майданов - ВДВ"
- Сергей Бабкин — ВДВ (4:50)
- Гвардия, С.Т.А.Я. — ВДВ и Спецназ (2:08)
- Павел Ростов — ВДВ. За Великую Русь (3:44)
- Рок-Синдром — Слава ВДВ! (Bonus Track) (2:20)
- Группа "Витязи" — Запас ВДВ (3:42)
- Группа "Антология военной песни" — ВДВ (2:31)
- За ВДВ... — Комуфляж,тельняшка,голубой берет (3:57)
- ВДВ — ПАРНИ В ТЕЛЬНЯШКАХ (3:26)
- вдв — Никто, Кроме Нас (ВДВ) (3:32)
-
Про вдв — Десантура (3:39)
- ВДВ — Я делаю шаг за борт самолета.... (3:06)
- ВДВ — На бекрень береты голубого цвета... (2:54)
- ВДВ — Круче нас только горы, выше нас только звезды!!! (3:51)
- ВДВ — 6 рота (4:33)
- ВДВ — Десантники (3:36)
- ВДВ — ВДВ (2:54)
-
ВДВ — Груз 200 (3:06)
- Крылатая пехота — За ВДВ (3:10)
- Любе — Давай за...давай за ВДВ, за ДВД, за БМВ, за ФСБ, за МВД, за АКПП...)) (4:10)
-
ВДВ — Волчонок Серега (3:33)
- гимн вдв — расплескалась синева (3:03)
- вдв — Десантура (3:22)
- Спецназ ГРУ — спецназ ВДВ и спецназ ГРУ (3:41)
- Вячеслав Корнеев — Разведчику Спецназа ВДВ (3:47)
- За ВДВ — За ДШБ!!! (4:37)
- ВДВ — Воздушный десант (3:43)
-
- Крылатая Гвардия — За нас, за ВДВ и за СпН (3:57)
- ВДВ — За что мы пьём (2:22)
- ВДВ — День ВДВ (3:22)
- ВДВ) — ВДВ) (3:10)
- ВДВ — про ВДВ (3:18)
- Армейская (ВДВ) — 501,502,503 (3:51)
-
- Песни ВДВ — Серега, Сашка,Андрюха,Коля,Пашка... (3:06)
- .::: ВДВ — НИКТО КРОМЕ НАС :::. (4:01)
- ВДВ — Морпех и десантура (3:02)
- про ВДВ — Одуванчики (3:21)
- Вдв — за Вдв... (3:57)
- ЗА ВДВ — Прости нас, Василий Филипыч (3:18)
- ВДВ — Купола (3:55)
- про ВДВ — а ты уходишь от борта... (2:50)
- Tim — Омск ВДВ (2:17)
- ВДВ — Синее небо (4:41)
- Сандро ЗА ВДВ)))))............. — ГОЛУБЫЕ БИРЕТЫ - ЗА ВДВ.......Расплескалась синева..... (mp3host.ru) (2:58)
griboedova71.ru
Анекдоты про ВДВ, приколы про десантников смешные
Ко дню ВДВ — Воздушно десантных войск России, мы собрали лучшие, самые смешные анекдоты про ВДВ, про десантников. Воздушно-десантные войска по праву считаются элитой вооруженных сил РФ, чтобы попасть в этот род войск кандидаты должны соответствовать очень высоким критериям. В первую очередь это касается физического здоровья и психологической устойчивости. Пусть наша подборка будет психологической разрядкой для наших доблестных воинов — десантников!
Анекдоты про ВДВ прикольные
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!
Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 2500$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату.
Девушка: — Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Куда я попал?!»
Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Зачем я пришел?!»
Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — Грабят!
Вам также будет интересно:
Прикольные поздравления и картинки с Днем ВДВ
Поздравления с днем ВДВ красивые стихи и открытки
Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
— Молодые (духи).
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450 метров.
— Ну, эти уже полгода прослужили.
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу.
— Опять дембеля прикалываются.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошел к костру,и переворошил рукой угли…
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
Самые смешные анекдоты про ВДВ
Югославия. Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
— Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш:
— Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
— Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это же учебные прыжки.
Загрузка...
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит:
— Дайте-ка, слабаки.
Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
— Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
— Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?
Деды выпихивают из строя самого молодого.
— Рядовой Иванов, товарищ прапорщик.
— Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой.
Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
— Ниже садись!
Лётчики снизились немного.
— Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!
Вертушка ещё ниже.
— Ниже давай!
— Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о бабах, водке…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и бабах…
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот сволочи, нажрались все-таки!
Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:
— Сидоров помоги, — тот соглашается.
Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.
Режиссёр говорит:
— Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, — тот в ответ:
— Не могу, нет гарантии.
Режиссёр:
— Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:
— Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.
Анекдоты про ВДВ смешные
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик, утирая пот со лба:
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит хриплое:
— И верткий!
— Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. — А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк! А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
Десантник рассказывал, анекдоты про ВДВ
Закончил Петренко школу прапорщиков ВДВ, но что-то не сраслось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту…служит…
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части — все ддорожки чистые, бордюры покрашены…
Генерал спрашивает:
— Кто ответственный?
— Прапорщик Петренко
Идут дальше — плац, все вылизано, разлиновано..
— Кто ответственный?
— Прапорщик Петренко
Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят…
— Кто ответственный?
— Прапорщик Петренко
— Позвать ко мне!
Подходит прапор.
Генерал:
— Объявляю Вам благодарность за…
Прапор: — Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните…
Генерал:
— Да ты что, охренел, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
— Тов. Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет….
— Так, новобранцы. Сейчас будем грузиться в самолет и производить первое в вашей жизни десантирование! Те, кто боится прыгать с парашютом первый раз — шаг вперед. Прыгать будут с табуретки!
Половина строя выходит вперед.
— А ну всем бегом в самолет!
Когда «смельчаки» начали выпрыгивать из самолета, один из «трусов» спросил: «А нам то как? Мы же не с самолета… мы с табуретки..»
— Ах да. Совсем забыл. Семен! А ну быстро поставь табуретку у люка!
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
pozdravimvsekh.ru
Фильмы про Десантников (ВДВ) смотреть онлайн » The-Cinema.club – лучший кинотеатр для просмотра онлайн-фильмов бесплатно.
В данной подборке вы найдете немало отечественных фильмов, ведь десантники – это, прежде всего, военнослужащие Воздушно-десантных войск России. Их девиз звучит: «Никто, кроме нас!», и они полностью оправдывают этот слоган. Именно на них страна может положиться в трудной ситуации. Дивизии ВДВ отправляются в самые горячие точки, чтобы разобраться с какой-либо военной ситуацией. Но в подборке фильмов про десантников вы можете найти и посмотреть бесплатно и немало зарубежных фильмов про десантников. «9 рота», «Прорыв», «В зоне особого внимания», «Афганский излом», «День Д», «Русская жертва», «Тихая застава» - эти и многие другие кинокартины про десант ни в коем случае не оставят вас равнодушными. Хорошая актёрская игра, интересные сюжеты, неожиданные сюжетные повороты, персонажи, которым хочется сопереживать – всё это вы увидите в фильмах про десантников. Как и в любом военном фильме, в этих кинокартинах можно увидеть человеческие смерти, выполнение опасных операций, сражения с врагами, смелость и подвиги героев, не все из которых останутся живыми. Конечно, во время просмотра хочется верить, что каждый из главных героев выполнит своё задание и останется жив, но это происходит не всегда.
Таким образом, если вы будете смотреть онлайн фильмы про десантников, вы увидите, насколько сложна и опасна их работа. Также вы сможете узнать много нового и необычного об их работе, много интересных тонкостей их службы. Но прежде всего, десантники – это такие же люди, у которых есть свои родные и близкие, беспокоящиеся о них, есть свои проблемы, свои радости и горести. Именно об их судьбах и рассказывается в фильмах на данную тематику.
the-cinema.club
Анекдоты про ВДВ
Анекдоты про ВДВ содержат в себе довольно необычный юмор и специфические шутки, которые по достоинству смогут оценить не только бывшие десантники. Ведь много историй в анекдотах про ВДВ посвящено не только армии, но и празднованию Дня воздушно-десантных войск, происходящего на гражданке. Поэтому героем таких смешных анекдотов может быть не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, повстречавшийся на пути праздно шатающихся ВДВ-шников.
Любые анекдоты про военных, а в частности, анекдоты про ВДВ, в очередной раз подтверждают, что нашей стране не страшны никакие враги. Наша армия способна выиграть любую войну за счет одно весомого преимущества, которое в шутку называют "войска дяди Васи".
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
- Ниже садись!!!
Летчики снизились немного.
- Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!!
Вертушка еще ниже.
- Ниже давай!!!
- Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
***
Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
***
- Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
***
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!
***
Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
***
Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
***
Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
***
Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься
***
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Куда я попал?!"
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Зачем я пришел?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!
***
Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
***
B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!
***
В самолете ВДВ:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
***
Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
***
ВДВ-шник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
***
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...
***
Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
***
Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
***
Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
***
Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу…
- Опять дембеля прикалываются…
***
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
***
Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
***
Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: какая красивая девуша стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
***
Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...
***
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
***
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...
***
Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
***
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
***
Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе...
***
Курсант ВДВ интересуется:
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.
***
Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
***
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
***
Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
***
- Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.
***
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"
***
В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
***
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
***
Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
- Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы?
- Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!
***
Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.
***
Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".
***
Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не потеряй...
***
Бойца ВДВ спрашивают:
- Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
***
Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит...
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю Вам благодарность за...
Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
***
Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются...
Первый:
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй:
- Не боись! Может, промахнемся!
***
Группа курсантов ВДВ с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает:
- Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте.
- Так нам еще и парашюты дадут?
***
Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.
***
После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о жизни...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и о жизни ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!
***
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.
***
Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!
***
Новый командир роты ВДВ знакомится с личным составом.
- А вы, рядовой Трофимов, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
***
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
***
Десантник может пропить всё, кроме тельника, берета и военного билета!
***
Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных ВДВ-шника!
***
Югославия.
Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка…
Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком.
Через пару минут выходит наш:
- Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
- Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!
***
Учебные прыжки в ВДВ с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
- Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!
***
Прапорщик ВДВ выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, боец?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
***
Инструктор ВДВ по прыжка проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
***
Надпись на парашюте десантника: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
***
В ВДВ сначала бегут сколько могут, а затем сколько нужно.
***
Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
- Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
- Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
- Рядовой Самойлов, товарищ прапорщик...
- Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…
***
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
***
Совесть — богатство человека, а десантник человек бедный. У десантника: 50процентов смелости, 50процентов наглости, а остальное совесть.
***
Курсант ВДВ гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?
***
В честь дня ВДВ все маршрутные такси будут совершать маршруты с открытой дверью в салон и вместо произведения остановок — немного притормаживать, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к виновникам торжества!
***
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...
***
Дембеля ВДВ в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!
***
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВДВ.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо срочно позвонить...
***
Звонок по телефону "гражданского":
- Але, але, это база?
- Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей ВДВ!
- Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!
***
Рядовой Петрв!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как, кирпичом - самолет?
- Петров - вы же деснтник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
- Я собью два самолета!
***
В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.
***
В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
- Дядя, Вы, наверное, десантник?
- Как догадался?
- Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.
***
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...
***
Учения ВДВ. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
***
У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.
***
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 11:00 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 1430 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 18:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
***
Встретились ВДВ-шники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
***
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
***
- А вы знаете, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается.
***
Что такое десантник на гражданке: всё что в руках - оружие, все что в глазах - мишень.
***
- Хэллоуин - страшные праздники народу тоже нужны.
- Так ведь есть же уже день ВДВ.
***
Курсант ВДВ спрашивает у сержанта:
- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
***
Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.
***
Прыгает новичок ВДВ с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, это и есть муравьи!
***
Бойцу ВДВ объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, если еще и телеги не будет...
***
Перед прыжком с парашютом инструктор ВДВ напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.
***
Мне тут как-то бывший ВДВ-шник назначил свидание... у фонтана. Подумала, погода не жаркая, и не пошла.
***
ВДВ-шники - народ безкультурный. Даже покидая борт самолета, они не закрывают за собой дверь.
***
Молодых бойцов ВДВ учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!
***
- Зеленое, пятнистое, прыгает.
- Лягушка?
- Не-а. Курсант ВДВ.
vseanekdotu.ru
Фильмы про ВДВ
Подборку фильмов про ВДВ и десантников надо было сделать вчера, так сказать, в честь праздника, но лучше поздно, чем никогда, и думаю вдвэшники не затаят на меня большого гнева.
Вспоминая фильмы, которые бы подходили по теме десантных войск, в голову приходили только наши российские или отечественные фильмы, оно и понятно, ведь образ десантника в голубом берете исключительно отечественный. На западе такого никогда не было и не будет, поэтому в представленном списке только отечественные картины.
1. «В зоне особого внимания» (1977) — это, пожалуй, главный фильм о ВДВ, и его в полной мере назвать эталоном. Я его смотрел ещё маленьким, и тогда он произвел на меня огромное впечатление. Мне казалось, что все действия происходили в действительности, и каково же было моё удивление, когда через несколько лет, после второго просмотра, я понял, что в фильме показывают лишь военные учения, где в центре внимания конфликт между молодым лейтенантом Тарасовым и опытным прапорщиком Волентиром, которые в ходе операции признают силу и профессионализм друг друга.
2. «Ответный ход» (1981) — продолжение предыдущего фильма о военных учениях воздушно-десантных войск на этот раз совместно с морской пехотой. И хоть во втором фильме поменялся режиссер, главные герои остались те же, поэтому диверсионный дух сохранился, что делает этот фильм отличным продолжением зоны особого внимания.
3. «Афганский излом» (1991) — события фильма разворачиваются во время вывода советских войск из Афганистана, когда война, казалось, полностью закончилась. Однако, прибытие молодого солдата, сына одного из военнокомандующих, которому необходимо успеть поучаствовать в военных действиях и заработать престижных наград.
4. «Чёрная акула» (1993) — остросюжетный российский фильм, в главной роли которого выступил советский военный вертолет Ка-50. По сюжету этот вертолет оказывается главным средством в уничтожении подпольных заводов по производству наркотиков в Афганистане в руках советских войск и американского спецназа.
5. «Десантура» (2009) — многосерийный фильм о группе десантников, которые защищают границы нашей страны, даже если сами они не так уж и нужны этой стране. У них есть честь и чувство долга, как бы пафосно это не звучало.
6. «9 рота» (2005) — фильм рассказывает о судьбе небольшой группе новобранцев, направленных в Афганистан для прохождения срочной службы в конце 80-х годов. В основе сюжета лежит реальная история о десантниках 9-й роты 345-го полка парашютно-десантного полка, принявших бой с афганскими душманами у высоты 3234. 9 рота вошел в десятку самых кассовых российских фильмов.
7. «Прорыв» (2006) — фильм также основан на реальных событиях, произошедших в начале второй чеченской войны, и повествующий о подвиге солдат 6-й роты 104-го гвардейского парашютно-десантного полка. Во время одной из операций по уничтожению боевиков в Аргунском ущелье 6-я рота вступает в бой с небольшим отрядом террористов, на подмогу которым уже подходит целая армия, а нашим до последнего приходится ждать подкрепления.
8. «Честь имею!» (2004) — ещё один фильм основанный на событиях в Чечне, что и фильм “Прорыв”. Здесь в центре повествования личность капитана Числова, которому совершенно нечего терять в этой войне, кроме своей чести русского офицера.
9. «Русская жертва» (2008) — и ещё один фильм в списке о подвиге 6-й роты в Аргунском ущелье от лица псковского десантника-разведчика Алексея Воробьева, который во время своей службы в Чечне вел дневник. Именно он лег в основу этого фильма.
10. «Десантный батя» (2008) — 8-ми серийный мини-сериал о легендарном генерале Василии Маргелове, которого можно по праву считать “отцом” современных ВДВ, его вклад в развитие и становление современного образа десантника не оценим. Именно он сделал ВДВ грозной силой в любом конфликте, заработав популярность и авторитет этого рода войск.
11. «Второе дыхание» (2008) — фильм о парне, который вынужден пойти службу по контракту в ВДВ, скрываясь от местного авторитета. Там его назначают командиром небольшого подразделения и отправляют на учения, в время которых происходит неравное столкновение с бандитами.
12. «Афганец» (1991) — фильм в двух частях, рассказывающий о судьбе Ивана Коваля, которого во время афганской войны приговаривают в 15 годам за убийство духанщика, дом которого был обстрелян из БТР Коваля. Но во время перевозки из гаупвахты советский солдат попадает в плен к душманам.
a-kino.ru
Статусы про десантников ВДВ
***
- За ВДВ! – Воистину за ВДВ!
***
Десантник может пропить всё, кроме тельняшки, берета и военного билета!
***
Один десантник может многое, а двое могут все!
***
У каждого Десантника есть девушка, но не у каждой девушки есть Десантник....
***
Десантник однажды – десантник навсегда.
***
В этот праздничный день хочется поблагодарить десантников всех поколений за нелегкую и благородную службу. Счастья вам, крепкого духа, здоровья и семейного благополучия!
***
- Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!
***
В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.
***
Если армия – это школа, то ВДВ – институт.
***
Он сказал что у меня прикольный статус про ВДВ… не меняю его уже неделю…
***
Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом.
***
Десантники не мёрзнут... они синеют и падают.
***
С Праздником Всех! Крепкого здоровья! Чистого, мирного неба над головой! Раскрытого, полного купола и мягкого приземления!
***
Кто видел смерть, тот знает нас, мы называемся СПЕЦНАЗ!!!!
***
Поцелуй парашют на земле, и он улыбнется тебе в небе.
***
Прикольные статусы про вдв
***
В День ВДВ спешу поздравить любимого от всей души.Так хочется от сердца славить мужскую широту души!
***
Не раскрылся парашют - больше не прыгай.
***
Бывает, что жизнь висит на волоске, а у десантника она всегда висит на 28 стропах.
***
Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся.
***
Захваченный в плен Российский десантник, как в голубом, так и в черном берете, не считается военнопленным - его расстреливают на месте (из устава ВС США)
***
Гуляй, братишка, спи спокойно, ведь где-то, стиснув автомат, Тебя надежно охраняет в берете голубом твой брат!
***
Кто тронет девушку десантника, тот навсегда останется загадкой для хирурга!
***
ВДВ это не род войск это такая жизнь
Один раз надев Голубой Берет - не снимешь его никогда.
***
Ни одна девушка не обнимает десантника так крепко, как подвесная система парашюта.
***
Там, где черт сломает ногу, ВДВ найдет дорогу.
***
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
www.sotsstatus.ru