Кин-дза-дза! - Крылатые фразы и выражения из отечественных кинофильмов

  • Желтые штаны – два раза ку.

  • Дядя Вова, скрипач не нужен.

  • Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели

  • – Пожрать есть чего?
    – Каша.
    – Какая?
    – Пластиковая.

  • Цапу надо крутить, цапу!

  • Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так… Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли.

  • Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная…

  • – Тормози! Тормози!
    – Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!

  • Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь.

  • Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович.

  • Вы нам желтые штаны, а мы вам ку сколько хош!

  • И попробуй только подумать, что эта хреновина – не трнклюкатор!

  • Не четланское это дело.

  • Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны!

  • У тебя в голове мозги или кю?

  • – Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.
    – А какое же в этом удовольствие?
    – Молодой еще!

  • – Это твое заднее слово?
    – Заднее не бывает!

Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти… макароны!
Download.

У тебя в голове мозги или кю?!
Download.

– Это твое заднее слово? – Заднее не бывает!
Download.

Сказал как отрезал:

  • Лыка не вяжет, не лыком шит

    Старая Русь не могла обойтись без «лыка» – липовой коры. Из лыка плелись коробки, а главное, основная обувь русских крестьян – лапти. Каждый крестьянин должен был уметь если не плести, то хоть «вирать» лапти, «подковыривать» их, то есть ремонтировать. Сказать про человека, что он лыка не вяжет, – значило, что он не в своем уме,...

www.otrezal.ru

Цветовая дифференциация штанов — Циклопедия

Стратификация социума в соответствии с цветом штанов

Цветовая дифференциация штанов — в фильме «Кин-дза-дза!» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать их социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

[править] Цветовая дифференциация штанов

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штанов Привилегии Кто имеет право носить Кто носит в фильме Примечание
Голубые штаны Личный бассейн (у господина ПЖ), собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии. Правитель планеты Плюк (возможно, также некоторые высшие чиновники), а также лица, обладающие очень большим количеством КЦ (по сценарию — 3 грамма) Господин ПЖ, а также VIP-персоны в толпе в сцене «Чемпионат по игре в плюку».
Малиновые штаны Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак — два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам). Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, обманом укравший у землян коробок спичек.
Жёлтые штаны Перед владельцем штанов пацаки должны приседать и говорить «Ку» не один, а два раза. Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦ Карлик
Сиреневые штаны Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно также, что и ниже жёлтых. Богатые жители Плюка Подружка главаря разбогатевших контрабандистов Подруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны.
Зелёные штаны Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых. Богатые жители Плюка Разбогатевший однорукий контрабандист, эцилопп в штатском Однорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Георгий Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако, являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Цвет штанов Кто носит в фильме
Белые штаны Чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками, личный пацак господина ПЖ. Также в белых штанах любит появляться на голограммах и сам господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны Усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент Кырр (автор фразы «пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на каппу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны Главарь контрабандистов (до того, как он разбогател), охранник эциха, толстый чатланин в поезде, некоторые плюкане у колеса обозрения.
Серые штаны Цан (женщина на тележке), пацак-сторож со змеевиком на голове, некоторые плюкане у колеса обозрения.

cyclowiki.org

Цветовая дифференциация штанов — Традиция

Материал из свободной русской энциклопедии «Традиция»

Цветовая дифференциация штанов — в фильме «Кин-дза-дза!» — система, позволяющая жителям планеты Плюк демонстрировать их социальный статус. Заключалась в ношении штанов разного цвета. В переносном смысле — любая кастовая система, где социальный статус подчёркивается какими-либо внешними атрибутами.

Цветовая классификация штанов[править]

В фильме «Кин-дза-дза!» использовалась следующая классификация штанов:

Цвет штанов Привилегии Кто имеет право носить Кто носит в фильме Примечание Кадр из фильма
Голубые штаны Личный бассейн, собственная охрана. Возможно, что имеются и другие привилегии. Правитель планеты Плюк Господин ПЖ
Малиновые штаны Перед владельцем штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппам запрещено их бить по ночам). Богатые жители Плюка, владеющие большим количеством КЦ Мама господина ПЖ, а также главарь контрабандистов, укравший коробок спичек
Жёлтые штаны Перед владельцем штанов пацаки должны приседать не один, а два раза Богатые жители Плюка, у которых имеется КЦ Карлик
Сиреневые штаны Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже малиновых. Вероятно, также, что и ниже жёлтых. Богатые жители Плюка Подружка главаря разбогатевших контрабандистов Подруга главаря, вероятно, не имела собственного КЦ и поэтому не могла носить жёлтые штаны Файл:Kin-dza-dza-kontrabandisty.jpg

В сиреневых штанах подружка главаря, в малиновых — главарь, в серых — рабыня, в зелёных — однорукий

Зелёные штаны Привилегии неизвестны. Штаны по статусу ниже сиреневых. Богатые жители Плюка Агент тайной полиции («пацаки, а вы почему стоя выступаете?»). Также в зелёных штанах появляется разбогатевший однорукий контрабандист. Однорукий контрабандист, судя по его поведению, имеет меньше власти в банде, чем подружка главаря, одетая в сиреневые штаны. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».

Помимо перечисленных разновидностей цветных штанов, персонажи фильма носят штаны и некоторых других цветов, однако являются ли эти штаны символом статуса и дают ли какие-либо привилегии их обладателям — неизвестно.

Цвет штанов Кто носит в фильме Кадр из фильма
Белые штаны Чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками, личный пацак господина ПЖ. Также в белых штанах любит появляться на голограммах и сам господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны Усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент Кырр («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на каппу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны Главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, толстый чатланин в поезде, некоторые плюкане у колеса обозрения.
Серые штаны Цан (женщина на тележке), пацак-сторож со змеевиком на голове, некоторые плюкане у колеса обозрения.

Цитаты из фильма «Кин-дза-дза!»[править]

  • — «Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на Земле — три спички. На, плюй, сынок.» — «Спасибо, я не хочу.» — «Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!» — «Нет…» — «Голубые штаны…» — «Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.»
  • «Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин ку делать. И эцилопп меня не имеет права бить по ночам! Никогда!»
  • — «У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?» — «Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые, нужны тебе?»
  • «Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству… Говорим, кто мы, откуда… Они нам гравицаппу дают, а мы организуем взаимовыгодную торговлю — вы нам штаны жёлтые, а мы вам КЦ сколько хотите».
  • «Жёлтые штаны — два раза ку!»
  • «Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?»
  • «Когда в обществе нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели…»

Сходные системы[править]

  • В романе Олдоса Хаксли «О дивный новый мир» (1932) жители «Мирового Государства» носили костюмы, цвет которых зависел от их социального статуса. Например, альфы ходили в сером, гаммы — в зелёном, а эпсилоны — в чёрном.
  • В СССР в 1970-80-х годах все члены Политбюро ЦК КПСС носили зимой пыжиковые шапки. Соответственно, в обществе обладание такой шапкой повышало социальный статус.
  • В России существует цветовая дифференциация дипломов о высшем образовании. Красный диплом считается статусным и предназначен для отличников (средний балл выше 4,75), а синий — для всех остальных.
  • В России для подчёркивания своего социального статуса некоторые люди тратят большое количество денег, чтобы получить статусный регистрационный номер для своего автомобиля.
  • Люди с большим количеством денег на банковском счету могут получить не обычные кредитные карты как у всех, а «золотые» или «платиновые», которые хотя и дают минимальные привилегии, но, в первую очередь, символизируют высокий социальный статус их владельцев.
  • В Древнем Риме одежда, окрашенная пурпуром, служила отличительным знаком высших должностей, которую запрещалось носить всем остальным.
  • В карате мастерство каратиста символизирует цвет пояса кимоно.
  • В Китае во времена всеобщей унификации, в том числе и в одежде, статус чиновника определялся по количеству карандашей в нагрудном кармане.
  • В начале 1990-х годов в России символом принадлежности к обеспеченным слоям, так называемым «новым русским», служил пиджак малинового цвета.

traditio.wiki

Нет, генацвале. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Угадай кино с одной цитаты)))

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за свои лексиконом! Во!

УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..

ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

Краткий ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ:

КЦ - спичка
ЦАК - колокольчик для носа
ЭЦИХ - ящик для узников
ЭЦИЛОПП - представитель власти
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль
ГРАВИЦАППА - деталь от мотора пепелаца
КЮ - допустимое в обществе ругательство
КУ - все остальные слова

Некоторые факты про фильм:

Фильм снят на цветной плёнке «ДС» (ширина 35 мм, длина 3693,4 м[1]). Хотя первоначально для фильма была выделена высококачественная плёнка «Кодак», но режиссёр Г. Данелия и оператор фильма П. Лебешев решили, что изображение должно быть жёстким — без полутонов и хорошей проработки теней. В связи с этим, вся плёнка «Кодак» была отдана другой съёмочной группе, а фильм «Кин-дза-дза!» снимался на менее качественной советской плёнке «ДС» (дневного света.

Песня «Мама, мама, что мы будем делать» звучит в начале и в конце фильма из телевизора в квартире дяди Вовы, по которому демонстрируется сцена из художественного фильма «Котовский» 1942 года. В этой сцене белогвардейские офицеры во время гражданской войны сидят в ресторане занятой ими Одессы и смотрят зажигательное выступление певицы, исполняющей эстрадные куплеты о весёлой и разгульной жизни одесситок («Одесситка — вот она какая, / Одесситка — пылкая, живая! / Одесситка пляшет и поёт, / Поцелуи раздаёт / Тем, кто весело живёт!»). В качестве припева к этим куплетам, мужской хор несколько раз исполняет отрывок из фольклорной песни беспризорников («Мама, мама, что мы будем делать, / Когда настанут зимни холода? / У тебя нет тёплого платочка, / У меня нет зимнего пальта!»). Композитором фильма «Котовский», согласно титрам, являлся Сергей Прокофьев. В ходе фильма дядя Вова играет на скрипке другую, более простую мелодию, предположительно, взятую из «Колыбельной» композитора И. Филиппа (Публиковалась в «Школе игры на фортепиано» под редакцией А. Николаева).

Песня «на речке, на речке, на том бережочке», которую поёт Уэф, когда его увозят в железном ящике на Плюке, а также, когда его отправляют в оранжерею на Альфе, звучит в большинстве фильмов Г. Данелия, где снимался Е. Леонов, начиная с «Тридцать три»

Через несколько лет после выхода фильма на экран композитор фильма Гия Канчели, по просьбе известного скрипача Гидона Кремера, написал шутливую пьесу для симфонического оркестра по мотивам музыки «Кин-дза-дза» и «Слёзы капали». Впервые её исполнили в Германии под названием «Айне кляйне Данелиада» (Маленькая Данелиада). Необычность этой пьесы заключается в том, что по музыке оркестранты во время исполнения несколько раз должны пропеть слово «ку». Позже на эту музыку в Вене был поставлен балет, где «ку» поёт уже женский хор.

На одной из кинопремьер Кин-дза-дзы за границей, к Георгию Данелия подошли американские режисеры:
Американцы - Прекрасный фильм и т.д. ..., какие спецеффекты! У нас ето очень дорого, а могли б советские специалисты делать спецефекты для нас?
Г. Данелия - Спецефекты? Где вы их там видели?
Американцы - Ну как же, летающий пепелац!
Г. Данелия - Пепелац? Это не ефекты, мы его у военных отдолжили.


kinoexpert.livejournal.com

Общество без цветовой дифференциации штанов обречено на развал, товарищи (с)

Ян Бедерман - музыкант, композитор, режиссёр, психолог. Человек незаслуженно без статьи на википедии. "Оркестр Интуитивной Музыки" создан в 2001 и с тех пор неплохо гастролирует, в этот раз господа-музыканты объехали всю Украину и не забыли заглянуть в один из клубов Луганска, где за символическую плату приобщали людей к концепции свободной музыки и импровизации, как способа рассказать особенную сказку.

Коротенькая справочка по теме:
Полный состав: Владимир Нелинов - турецкий барабан, афро-джембе, там-там, колокола. Помимо участия в IBP, играет как музыкант и актер, пишет музыку к спектаклям . Центр драматургии и режиссуры под руководством М. Рощина и А. Казанцева, Современник, МХАТ им. А.П. Чехова, драматический театр им. А.С. Пушкина, спектакли "Облом-оф", "Пластилин", "Ощущение бороды", "Утиная охота", "Вий", "Гроза" - это только краткий перечень того, к чему "прикоснулась рука мастера".
Джон Кукарямба – тот же человек-оркестр. Играл в группах: "Дети Пикассо", "Регулярные части Авантюристов", "Рада и Терновник", "Токэ-Ча", упоминания о которых можно найти где-то на просторах рунета.
Андрей Байрамов - Конги, байран, джембе, китайские и корейские гонги
Владимир Кудрявцев – контрабас

Ян Бедерман - сопрано и альт саксофоны, английский рожок, флейты, дудук, тувинский игил, гиджак, рубап, диджуриду, всевозможные барабаны, море перкуссии и просто обертоновое пение.

Кроме того в туре участвовала Иванна Нечай – три авторских проекта, невероятный голос, и бубны.

Собственно сам вечер прошел в клубе “у Дяди Джо”, что бывшая Барракуда, людей пришло мало, что неудивительно. Была тихо спокойно и, что самое удивительное, без фанатов вообще.

В основном удивлённые лица людей за 25 и сосредоточенные - людей за 30, создавалось впечатление, что смотрим фильм с субтитрами. Перед выступлением сам хозяин клуба как мог рассказал о проекте, очень тепло отзывался о некоторых треках, правда из другого проекта и о самом Бедермане.

Первая половина вечера ни особо ритмичностью, ни особо атмосферностью не отличалась. Вторая была техничной и эккспрессивной. Это из той категории музыки, к которой нужно быть подготовленным морально иначе можно начать думать плохие вещи про эмбиэнт и фолк. Это напряжение чужого мира, почти осязаемое, загнанное в угол бара на окраине большого города. Это музыка, которую не слушают с включенным светом. Это музыка, которую играют для себя. Это одно из самых качественных и недорогих удовольствий для эмпатов. Это очень напоминает сон, хороший сон. Иногда это вообще ничего не напоминает и впечатлить может только этнографа. Это маленькое путешествие по Мексике, сначала пешком, потом на машине.

Набор вещей из которых извлекали звуки был настолько обширен, что всё сразу вспомнить невозможно: синтезатор, банка с камушками, трубка от фена.. нет, на самом деле трубка от старого фена, Ян в неё дул, хрустел ею, в общем, шум моря в кармане, саксофон, перкуссии, и куча других народных название которых выговорить я не смогу даже под угрозой расстрела.

Музыка лилась без остановки в течении полутора часов, ощутимо меняя настроение, скорость и интенсивность подачи от ненавязчивой до практически подавляющей. Куски очень добротного джаза сменялись горловым пением под бубен и потом семплом электрогитары плюс те же бубны. Гремучая смесь.

В любом случае это был ценный опыт и возможность составить собственное мнение о такой музыке.
А потом продавали открытки,  раздавали автографы и приглашали на мастер-класс Бедермана.
Похожие штуки: Cluster, Светотени, Шубин – дыхание.

indarock.com

"Общество, где нет цветовой дифференциации штанов,

не имеет цели".

Приспичило пересмотреть Кин-дза-дзу. И вот тут, через 25 уже лет, до меня дошло, о чем, собственно говоря, этот фильм.

То есть Данелия наверняка ничего такого не думал и в виду не имел. Но как-то так вышло.
Вообще интересно смотреть эти предперестроечные фильмы. Полные предчувствия гражданской войны.
Тогда было непонятно, воспринималось как сатира, скорее, на СССР. Хотя смысл в этом случае не вполне складывается, однако тогда была такая ситуация, что можно было разбрасывать уже чистые листочки бумаги - "и так всем все ясно", раз плохое, значит, про СССР.
============

А фильм на самом деле пророческий получился.
Ключевая фраза там - фраза пацака Би, "Общество, где нет цветовой дифференциации штанов, не имеет цели".

Дядя Вова и Гедеван в то время мне казались обычными людьми, современниками, смешными, убогими совками, хотя и не лишенными благородства.
Сейчас же я вот смотрю на это и понимаю, что они - как пришельцы из светлого будущего. Даже не верится, что такие люди бывают.

Они открытые и красивые. Ведут себя с достоинством. Чтобы заставить их "делать ку", вести себя внешне как плюкане, требуется жесткое и длительное внушение. Но внутренне они так плюканами и не становятся, до конца ведут себя благородно, страсть плюкан к деньгам дядя Вова открыто высмеивает - но тем не менее не может бросить в беде Би с Уэфом, которые не раз кидали землян.

Они совершенно лишены национализма по отношению друг к другу; "оголтелый расизм" плюкан Гедевана глубоко возмущает. Ведут себя как братья - старший и младший, причем это братство и ответственность друг за друга возникают мгновенно, как только они вдвоем оказываются в беде. Гедеван беспокоится о будущем науки - тырить вещи, конечно, нехорошо, но ведь он не загнать эти вещи на рынке собирается, а передать в ЮНЕСКО!

То есть с нашей сегодняшней точки зрения по сравнению с плюканами советские люди - просто представители Светлого Будущего. А ведь это нормальные, реальные люди того времени. Средние, не лучшие и не худшие.

Би с Уэфом при этом несколько раз, настойчиво - то есть явно не случайно - повторяют: ну и отсталая у вас планета! Дикари! И воду еще на лутц не перевели, и леса еще есть, и порядочные люди. Дикари! И с жаром объясняют смысл своей жизни - про дифференциацию штанов. Это важно!
Мы тогда воспринимали это со смехом, а на самом деле это совершенно точное предсказание будущего.

Уэф: а как у вас определяют, кто кому должен кланяться?
Дядя Вова: Ну это на глаз.
Уэф: Дикари!... вот смотри: тот, у кого много чатлов есть, получает желтые штаны, и ему пацаки должны не один, а два раза кланяться. А тот, у кого очень много чатлов - имеет малиновые штаны, и ему не только пацаки, но и четлане должны кланяться, и эцилопп его не имеет права по ночам бить!

Через несколько лет нам начнут объяснять, что мы дикари. Весь цивилизованный мир, живущий по рыночным законам, знает по совершенно четким признакам, кому надо кланяться - именно тому, у кого много чатлов. А мы все еще на глаз определяем!
И разве мы не слышали - "у нас нет цели, только в рыночном обществе у человека есть цель"?

И у нас появилась "цветовая дифференциация штанов". Не то, что в советском обществе не было иерархии и требований кому-то "кланяться" - было, герой фильма и не отрицает. Но потом стало все совершенно цивилизованно - те, кому следует кланяться, "у кого много чатлов" - стали отличаться от обычных пацаковлюдей одеждой, машинами, жилищами, средой обитания, привычками... Общество обрело цель - приобретать и приумножать чатлы.

Заодно постепенно исчезли и другие признаки "дикарства" - интернационализм, дружба, благородство, честь... Здравствуй, Плюк! Кстати, и господин Пе...ну вы поняли... тоже появился.

Теперь самое интересное - насчет материально-технологического уровня галактики Кин-дза-дза.


В то время все это убожество тоже воспринималось как пародия на "наше убожество". Все эти ободранные стены, вонючие колодцы, ржавые скрипучие механизмы...
Но в этой версии "сатиры на нашу действительность" чего-то не хватало.
Сейчас я понимаю, чего.

Реально цивилизация Кин-Дза-Дза - вовсе не убога. Это постиндустриальное, непредставимо развитое технически общество.
Это такой постпанк. Ржавые болты и сортир с песком - в звездолете, способном преодолеть световые расстояния за секунду.

Сегодня ты нищий артист, а завтра раздобыл спичку - и покупаешь целую планету. Причем планета стоит всего 60 чатлов, а воздух к ней - 90 чатлов.
Парадоксы рынка, вроде нищего с мобильным телефоном.
В принципе любой плюканин мог бы устроить локальный коммунизм, если у него есть немного денег или немного мозгов. Купить воду, залить планету океанами, вырастить леса, перевоспитать идиотов, в общем, создать Альфу 2,0.

Но кому это на хрен надо?

Уэф точно выражает высшее желание любого плюканина: "они все будут нам кланяться, а мы будем наслаждаться". Как господин Пе Же: сидеть в бассейне с водой и дергать за колокольчик своего пацака. Скучно не будет. Вся жизнь плюканина - игра. Сегодня ты в пожизненном эцихе, а завтра - на вершине. Но послезавтра тебя могут трансглюкировать, так что наслаждаться даже самыми убогими радостями будет не скучно.

Здесь Данелия со своим пророчеством перепрыгнул через ступень. Это - логическое продолжение "цивилизованного мира" в будущее. Это идеально развитый, утопический капитализм - он будет выглядеть именно так (при хорошем раскладе, конечно, если люди вообще выживут, и если все эти технологии возникнут!). То же, собственно, предполагают и западные писатели - например, Нил Стивенсон в "Алмазном веке" - безграничные материальные возможности, полная свобода, и неописуемое убожество личности.

Эти полуобезьяны могут по своим техническим возможностям преобразить целый мир, исследовать Вселенную, стать бессмертными...

Но зачем им это нужно?

Их смысл жизни - борьба за чатлы, за цвет штанов и высшая идея - "чтобы мне все кланялись". Их общество не "дикарское", оно имеет цель и смысл!

А дядя Вова и Гедеван возвращаются назад, в свой обыденный мир, где сын-двоечник, за кооперативную квартиру не плачено, в МГИМО не поступить... В светлый, оказывается - а мы и не знали этого, но все познается в сравнении - прекрасный мир, которому так недолго осталось существовать.
Ку.

источник -
http://9e-maya.com/index.php?topic=4792.msg1033080#msg1033080

ckychnovosti.livejournal.com

Кин-дза-дза! • Просмотр темы - Цветовая дифференциация штанов

СТАС: Сейчас из-за этой переделки и дополнений вся статья целиком выставлена к удалению...
Г-Н ПЖ: Не надо удалять! Просто откатите изменения назад!

Оооооойййй... Мне АДСКИ неловко и стыдно... Я, кажется, глупая и услужливая, круглоголовая медведица с большими лапами... Простите, умоляю... Ничего себе дебютик... Высунулась, хотела как лучше, и Дурца хотела порадовать, когда выпишется...
А получается - навредила всей комьюнити...
Ведь они долгое время на эту статью не обращали внимания, а когда я вылезла со своими действительно излишними дополнениями - они не ограничились их критикой, а сочли, что "раз пошла такая пьянка", целой отдельной статьи типо многовато и надо её типо убрать, преобразовав в краткую справку, где будет только про высшие штаны (голубые, малиновые, жёлтые). Ааааа!!! Я сама в панике... Неужели мой непродуманный демарш уже непоправим?!

Статью я отредактировала, критику википедистов учла... Можно и дальше редактировать и убрать из статьи уже ВСЕ детальки из романа (а без крайней нужды не хотелось бы)...

Если википедисты мне теперь скажут - "откат или удаление, заднее слово", так я, конечно, откачу, что я, одичала, что ль?! Но они, похоже, восстают уже против самого факта отдельной статьи... Что и жутко-то...

****************************************************

Г-н ПЖ, г-н Ctac, родные, хорошие, вас не затруднит (пока ещё не поздно) выступить в Википедии на обсуждении "удалять ли", вложить туда свои полчатла, т.е. сказать своё слово?! Поотстаивать хотя бы такую дилемму: "сохранение статьи в имеющемся виде" (если вдруг окажется, что это возможно по ВП: ВЫМЫСЕЛ) - или откат, но-не-у-да-ле-ни-е????..
*****************************************************

Мама, мама... что я натворила...
Мне правда очень стыдно...

215vtenture.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *