Как симулировать болезнь (инструкция): tezska1 — LiveJournal
Статья предназначена для легкого вранья с целью получения больничного листа и вряд ли может быть использована с другой целью.
У всех возникает ситуация, когда «нужен больничный». Прежде, чем симулировать болезнь стоит вспомнить, что доктор тоже человек, которому можно что-то объяснить, попросить, поблагодарить, но если другого выхода нет, стоит попробовать.
Какую болезнь симулировать?
Нужно определиться, на сколько дней необходим больничный лист, и какой специалист в Вашей поликлинике наиболее расположен к обману? Следует иметь в виду, что посещение поликлиники будет необходимо для продления нетрудоспособности и уехать куда-нибудь на месяц вряд ли получится. Стоит заручиться поддержкой родственников, которые смогут подтвердить Вашу легенду и прикроют при неожиданном визите врача на дом.
Лучше симулировать болезнь, которая не требует каких-то серьезных дополнительных методов обследования, поскольку повышается шанс разоблачения и тратится много времени на хождения по кабинетам. Терапевт – не лучший вариант, поскольку они натренированы на распознавание левых ОРЗ и имеют лимит по выдаче больничных. Рекомендую невропатолога.
Люмбоишеалгия (люмбаго) на недельку
Симулировать такую болезнь не сложно. Клиника отличается разнообразием симптомов и сводится к болям в спине. Заходить в кабинет, слегка прихрамывая, не садиться – больно. Жалобы: боль в спине постоянная, сильная, не могу наклониться, усиливается при кашле, смехе (не могу смеяться), больно ходить – отдает в спину и так далее. Лучше выбрать одну больную сторону, например, все происходит слева.
Анамнез. Вчера (копал огород, переносил рояль, поднял жену) и прострелило как током. Еле до кровати дополз. Не вставал. Больно переворачиваться. К поликлинике сосед на машине привез. Дома выпил диклофенак (ортофен, вольтарен, реопирин, даже пенталгин жена дала) сейчас хоть чуть-чуть легче.
Обследование. Орать при пальпации паравертебральных точек в поясничном отделе позвоночника на стороне поражения (слева). Лучше запомнить область боли и говорить, что все туда отдает. Переигрывать не нужно. Слегка наклониться – дальше больно. Понять ногу – чуть поднять и дальше боль. Сказать, что раньше было уже такое, но в отпуске – дома полежал недельку и прошло. Максимальное обследование – рентгенография, которая ничего не покажет и симуляцию болезни не раскроет. От других методов – КТ или МРТ откажитесь (денег нет). Хотя они тоже ничего не раскроют.
Сотрясение мозга на месяц
Жалобы: головная боль, головокружение, тошнота.
Анамнез. Вчера ударило дверью в подъезде, поскользнулся и др. Не помню, точно, что было – жена сказала. Минуты 2-3 до травмы не помню. Не забудьте, что на голове должна быть шапка, иначе отсутствие шишки будет трудно объяснить. (Хорошо, что была, а то бы и голову разбил). После травмы привели домой, уложили, 1 раз вырвал, сейчас тошнит. Все.
Симулировать болезнь «сотрясение мозга» не сложно, но нужно быть готовым к массовым обследованиям, консультациям смежных специалистов, предложениям лечь в стационар и так далее. Хлопотно, но месяц отлежитесь.
Может я зря все это написал? )))
tezska1.livejournal.com
На что лучше косить у врача и получить больничный лист, если здоров и не болеешь. Как лучше обмануть врача и сесть на больничный. Как симулировать болезнь у врача правильно.
На что лучше косить у врача. Как обмануть врача и получить больничный, если не болен. Как косить на спину.Если уж таким образом сложились Ваши жизненные обстоятельства, и Вы решили закосить у врача и сесть на больничный будучи абсолютно здоровым, то эта статья для Вас. Почти каждый человек косил в своей жизни у врача и получал больничный, когда даже не был болен.
Некоторые устали от учебы, а некоторые от работы, отпуск и каникулы еще далеко и будут не скоро, а отдохнуть так охота, так как нет уже сил добросовестно и бодро выполнять свои обязанности.
Итак, решение принято — идем косить (симулировать) к врачу, чтобы получить больничный. Но на что и как лучше косить? Советов может быть много, разные люди довольно удачно симулируют у врачей по-разному и разные заболевания.
А лучше косить у врача на спину! Как косить со спиной, как симулировать боли в спине (пояснице) — рекомендации.
Почему косить именно на спину (поясницу)? Да очень просто!
Дело в том, что неврология (а Вам придётся идти именно к врачу — неврологу) это очень тонкое дело, и порой, при обращении человека к врачу, врач не может проверить многие моменты и поэтому сам не может быть точно уверен, косит человек, или он действительно болен и ему нужно пойти на больничный. Тогда как если пытаться косить на другие болезни, например на простуду, то тут, Вы сами понимаете, врач посмотрит горло, померит температуру и др. симптомы, и далеко не факт, что вам удастся закосить и Вы получите больничный, если Вы здоровы. Также, если закосить со спиной, то можно пойти на больничный надолго, а не как при обычной простуде например.
Поэтому нужно косить у врача на спину! И симулировать боли в спине!
Косить нужно следующим образом (ПРОВЕРЕНО!): Приходите к врачу — неврологу, говорите, что болит поясница, что больно ходить, а нагибаться вообще почти невозможно. Также говорите (симулируйте), что боль отдает в левую ягодицу. Говорите также врачу, что возможно Вас продуло на работе, или что Вы поднимали тяжесть и вас скрутило. Врач, скорее всего, попросит Вас встать и попробовать нагнуться, сколько возможно. Вы сгибаетесь на небольшой угол и говорите, что больше не можете согнуться.
Далее врач начнет выписывать Вам различные гели для спины, уколы, процедуры. Чтобы Вам всего этого не проходить, идите в платную поликлинику, так как там, как правило, врачи не требуют никаких доказательств, что Вы проходили эти процедуры. Просто на словах скажите на следующем приеме, что Вы всё это прошли. На прием можно ходить косить два, три и более раз. при этом реально просидеть на больничном месяц, а то и больше.
Вот и вся хитрость о том, как и на что лучше закосить у врача и пойти сидеть на больничный! Однако, друзья, имейте всё же совесть и не злоупотребляйте данным советом слишком часто! Удачно Вам закосить (симулировать) со спиной у врача!
********************************************************************************************************************************************
!!! СЕРЬЁЗНЫЕ ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ ДЛЯ БРАКА И ЭМИГРАЦИИ !!!
********************************************************************************************************************************************
В категорию сайта «Разное»
ВИНЕГРЕТ.РУ — Обо всем понемногу. ГЛАВНАЯ
kak-varit-ris.ru
Как правильно закосить под петербуржца (инструкция для понаехавшего)
1. Учите матчасть! Не «ша*рма», а «шаверма», не «подъезд», а «парадная». Ну и так далее: «поребрик», «кура», «греча» (список невелик, если честно).2. Запомните раз и навсегда: КОРЮШКА ПАХНЕТ ОГУРЦОМ. Свою искреннюю убежденность, что корюшка пахнет тухлятиной (а как корюшке еще пахнуть, если уличные злые тетки торгуют ей с лотков, даже не пытаясь охладить для сохранности?) держите при себе. Корюшка пахнет огурцом, и точка. И она вкусная, если пожарить.
3. Москва — презренное место, а москвичи — рвачи. «В Москву за деньгами, в Питер — по любви» — примерно так.
4. Любимая тема для разговоров — погода. Точнее, дождь (другой погоды Питеру Бог не дал). Дождь здесь постоянный, перемежающийся ураганом, градом, снегом, чумой, моровой язвой. Солнце иногда выглядывает из-за туч, чтобы проверить, не смыло ли нас еще в Финский залив? Убедившись, что не смыло, солнце прячется обратно.
5. «Пять углов» — не пентаграмма для вызова Аццкой Сотоны, а перекресток такой. Красивый, кстати.
6. В вашем родном ауле (деревне, ПГТ или где вы там провели худшие годы жизни) не было метро и потому вам по кайфу кататься в вагончиках по подземелью? С непривычки это нормально, нас в принципе тянет ко всему необычному. Но постарайтесь не афишировать свою нелепую тягу к покатушкам в недрах планеты. Видите ли, среди местных принято метро ругать — за толкучку, странных фриков и некий «запах погреба».
Парадоксальным образом, своим метро здесь гордятся и считают самым-самым (глубоким, красивым и т. д.). Но и гордясь, продолжают ругать и ненавидеть.
7. Собираясь в Петербург, вы мечтали о еженедельных походах в Эрмитаж? Ха-ха, забудьте! Местные в Эрмитаже бывают раз в году, когда выгуливают кузину из Саратова. Вот и вам не стоит появляться чаще. Вы ж не провинциал какой-нибудь. Ну, теперь. Когда в Питер понаехали.
8. Гуляя по улицам, не крутите головой. Ну Питер, ну улица, ну дома один красивее другого — ну и что? Вы в своем Урюпинске дома красивые видели? Вот и здесь не увидите! (Пояснение: пресыщенные петербуржцы привыкли к дивным видам и воспринимают их как данность. Берите с них пример, чтобы сойти за своего)
9. Любите футбол? — Отныне вы болеете за «Зенит». Не любите футбол? — Вы всё равно болеете за «Зенит». От футбола с души воротит, а фанатов вы искренне ненавидите? — Один ответ: «ЗЕНИИИТ»!
10. Белые ночи — красивейшие в году. Их ждут весь год, о них рассказывают друзьям. В белые ночи принято бродить до утра по набережным, смотреть на развод мостов и делать много классных фоточек.
Принято. Среди туристов. Правильный местный в белые ночи из дома не кажет нос, а днем в офисе стонет, что опять не выспался: ему свет бил в окно.
11. Ах да, развод мостов! Что ходить на него — моветон, мы уже выяснили. Теперь вот еще что: развод мостов — зло, ибо попасть с одного берега Невы на другой летней ночью довольно проблематично. Вам не нужно на другой берег и потому вы считаете себя вправе восторгаться этим зрелищем? — Вы наивный человек, который еще не освоился на новом месте. Но подождите: наступит время, когда вы станете искать график разводки мостов, возмущенно сопя под нос.
И именно в этот момент вы станете петербуржцем.
Правда, в глазах местных вы так и останетесь понаехавшим. Но к этому стоит относиться, как дождю за окном — просто принимать как неизбежное.
Как правильно «закосить» от работы // ОПТИМИСТ
≡ 4 Июль 2019
А А А
В школе мы наверняка прогуливали занятия, например, по болезни. А некоторым и причины не нужно было! Меня, например, всегда раскусывали, когда я хотел откосить от школы. Но и во взрослой жизни всегда найдется место мнимой болезни. Сегодня мы расскажем, как прогулять работу, притворившись больным.
Этап подготовки
Как и к любому великому действию, к откосу от работы нужно подготовиться. Без больничного можно отпроситься на один, максимум три дня, да и то в зависимости от того, что у тебя за начальство. Разумеется, логичнее всего подобрать себе болячку в зависимости от времени отсутствия. Если тебе нужен один-два дня, позвони ранним утром и скажи, что подцепил какое-то отравление. Если чуть больше, идеально подойдет простуда.
Летом всегда можно скинуть свои проблемы на старый добрый кондиционер. Если компания у тебя большая, а на работу завалился уже больной человек, который распространяет бациллы, скажи прямо: заразился от Машки из кадрового. Все поверят.
Если ты твердо настаиваешь на отравлении, а у тебя в офисе принято заказывать еду прямо на рабочее место, закажи что-то реально стремное и немного поковыряй. Никто же не запрещает заказать нормальную еду! Утром можешь смело звонить и заявлять, что тушеные в сметане горячие бараньи мозги под соусом Бешамель оказались странными. Если же ты с друзьями-коллегами ходишь в кафе или в столовую, повтори эту же процедуру, только выбери себе что-то стремное уже из меню. Это обеспечит тебе надежное алиби.
Добавляй достоверности
Когда звонишь начальству рано утром, не говори, что у тебя насморк и все плохо. Добавь красочных подробностей.
Типа у меня текут зеленые сопли, кашель сухой, дышать трудно, стул жидкий, от туалета отойти не могу с шести утра, кусок в горло не лезет, и все плохо. Но не переусердствуй, добавь подробностей, но не старайся изобразить все слишком ярко.
Помни, что ты как бы болен, а больному человеку трудно говорить, дышать, спать и жить. Достаточно красноречивого и краткого: «Проснулся больным. Жар, кашляю, похоже, температура.» В случае отравления: «Проснулся рано, побежал в туалет. Сидел там часа два. До сих пор не отпускает.» И этого достаточно.
Звонить на работу лучше всего прямо с утра.
Просыпайся в положенное время и сразу звони начальству или коллегам, которые могут передать. С утра у тебя голос самый странный и не самый здоровый, поэтому ты легко можешь сойти за больного. А самое важное, что ты легко сможешь не говорить много и обдуманно, все получится естественно, потому что утром кто из нас не слоупок.
Но если ты сторонник куда более правдоподобной игры, предлагаем тебе еще более реалистичный вариант. Перед разговором с коллегами или боссом отправься в ванную, набери в пригоршню воды и втяни ее хорошенько носом. И носоглотку прочистишь, и приобретешь незабываемый гнусавый голос, с которым можно звонить в отдел кадров или лично боссу.
Если хочешь быть отравленным, попробуй следующую методику. Ложись на кровать таким образом, чтобы твоя голова немного свешивалась с края кровати. Разумеется, в таком положении твой голос будет звучать тоже нездорово: сдавленно и устало.
Звонить на работу лучше всего с самого утра.
Во-первых, ты покажешь себя как крайне обязательного человека (а это еще ценится), а во-вторых, это добавит твоим словам достоверности. Будет неплохо, если ты добавишь от себя, что тебе нужно отнести какой-то документ в какой-то отдел. Эта небольшая мелочь увеличит градус доверия к тебе почти вдвое.
Следи за фоном разговора. Если это будет шумная музыка или фильм, то вряд ли тебе кто-то поверит. Если ты находишься на улице, найди самое тихое место, в котором не слышно других людей. Ну, или закрой все двери и окна машины.
Если ты планируешь проводить время в городе с подругой, учти, что тебе противопоказано появляться в центре города или в более-менее популярных местах для отдыха. Спалить тебя очень и очень просто, а главное – приятно!
Когда вернешься на работу, не забудь показательно принять перед коллегами какие-нибудь таблетки против кашля. Для профилактики. А можешь витаминками закинуться или глицином.
Метки: здоровье • как правильно • правильно • признаки • работа • симуляция
Комментарии:
oppps.ru
КАК ПРАВИЛЬНО «ЗАКОСИТЬ» ОТ РАБОТЫ
ЭТАП ПОДГОТОВКИ
Как и к любому великому действию, к откосу от работы нужно подготовиться.
Без больничного можно отпроситься на один, максимум три дня, да и то в зависимости от того, что у тебя за начальство. Разумеется, логичнее всего подобрать себе болячку в зависимости от времени отсутствия. Если тебе нужен один-два дня, позвони ранним утром и скажи, что подцепил какое-то отравление. Если чуть больше, идеально подойдет простуда.Летом всегда можно скинуть свои проблемы на старый добрый кондиционер. Если компания у тебя большая, а на работу завалился уже больной человек, который распространяет бациллы, скажи прямо: заразился от Машки из кадрового. Все поверят.
*
Если ты твердо настаиваешь на отравлении, а у тебя в офисе принято заказывать еду прямо на рабочее место, закажи что-то реально стремное и немного поковыряй. Никто же не запрещает заказать нормальную еду! Утром можешь смело звонить и заявлять, что тушеные в сметане горячие бараньи мозги под соусом Бешамель оказались странными. Если же ты с друзьями-коллегами ходишь в кафе или в столовую, повтори эту же процедуру, только выбери себе что-то стремное уже из меню. Это обеспечит тебе надежное алиби.
ДОБАВЛЯЙ ДОСТОВЕРНОСТИ
Когда звонишь начальству рано утром, не говори, что у тебя насморк и все плохо. Добавь красочных подробностей.
Типа у меня текут зеленые сопли, кашель сухой, дышать трудно, стул жидкий, от туалета отойти не могу с шести утра, кусок в горло не лезет, и все плохо. Но не переусердствуй, добавь подробностей, но не старайся изобразить все слишком ярко.
Помни, что ты как бы болен, а больному человеку трудно говорить, дышать, спать и жить. Достаточно красноречивого и краткого: «Проснулся больным. Жар, кашляю, похоже, температура.» В случае отравления: «Проснулся рано, побежал в туалет. Сидел там часа два. До сих пор не отпускает.» И этого достаточно.
Звонить на работу лучше всего прямо с утра.
Просыпайся в положенное время и сразу звони начальству или коллегам, которые могут передать. С утра у тебя голос самый странный и не самый здоровый, поэтому ты легко можешь сойти за больного. А самое важное, что ты легко сможешь не говорить много и обдуманно, все получится естественно, потому что утром кто из нас не слоупок.
Но если ты сторонник куда более правдоподобной игры, предлагаем тебе еще более реалистичный вариант. Перед разговором с коллегами или боссом отправься в ванную, набери в пригоршню воды и втяни ее хорошенько носом. И носоглотку прочистишь, и приобретешь незабываемый гнусавый голос, с которым можно звонить в отдел кадров или лично боссу.
Если хочешь быть отравленным, попробуй следующую методику. Ложись на кровать таким образом, чтобы твоя голова немного свешивалась с края кровати. Разумеется, в таком положении твой голос будет звучать тоже нездорово: сдавленно и устало.
Звонить на работу лучше всего с самого утра.
Во-первых, ты покажешь себя как крайне обязательного человека (а это еще ценится), а во-вторых, это добавит твоим словам достоверности. Будет неплохо, если ты добавишь от себя, что тебе нужно отнести какой-то документ в какой-то отдел. Эта небольшая мелочь увеличит градус доверия к тебе почти вдвое.
Следи за фоном разговора. Если это будет шумная музыка или фильм, то вряд ли тебе кто-то поверит. Если ты находишься на улице, найди самое тихое место, в котором не слышно других людей. Ну, или закрой все двери и окна машины.
Если ты планируешь проводить время в городе с подругой, учти, что тебе противопоказано появляться в центре города или в более-менее популярных местах для отдыха. Спалить тебя очень и очень просто, а главное – приятно!
Когда вернешься на работу, не забудь показательно принять перед коллегами какие-нибудь таблетки против кашля. Для профилактики. А можешь витаминками закинуться или глицином.
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
polza-sovet.ru
| Всегда готов Свободен | 06-01-2005 — 06:27 Я думаю, для многих поситителей форума этот вопрос более чем актуален! Давайте думать вместе! Вот, говорят, если прикинуться лунатиком и лечь с этим делом в больницу на недельку, то в армию не берут. Но, смотря какая больница… Какие ещё есть варианты по этому поводу? Может, кто-нибудь удачно «закосил» и поделится своим опытом… | ||||
| Фрик Свободен | 06-01-2005 — 07:42 | ||||
| Всегда готов Свободен | 06-01-2005 — 07:58 Товарищ модератор, это флуд или вы думаете о закрытии моей темы? | ||||
| devil-jersey Свободен | 06-01-2005 — 15:33 Заплати бабло-и коси спокойно. | ||||
| Дама Свободен | 06-01-2005 — 15:35 Сколько бы не было у моих знакомых попыток закосить, единственный хороший вариант(очень полезный для здоровья и ума!!!) — это учеба в институте, аспирантуре и прочее! И откосите, и ума наберетесь… правда это более сложно, чем мочиться под себя, здесь мозг включать надо, а он не у всех есть! | ||||
| Свободен | 06-01-2005 — 15:58 Не вижу причин чтобы не пойти в армию!!! Дружище, в жизни надо попробовать всё, тем более такое, что ни есть мужское занятие как поход в армию !!! Не бойся голодать не будишь. | ||||
| Свободен | 06-01-2005 — 16:04 Ну у нас существет такой способ, если есть у тебя трое детей… значит освобождаешся от службы в армии… | ||||
| Фрик Свободен | 06-01-2005 — 16:23
| ||||
| Balin Свободен | 06-01-2005 — 16:31 Люди, не путайте понятия «закосить» и получить отсрочку. ВУЗ нормальные люди заканчивают в 21-22 года, а оставшиеся 5 лет надо «косить». Аспирантура — вариант не очень. Ума то она добавит, но зарабатывать тоже надо, а совмещать эти два дела может быть довольно проблематично! Самый лучший вариант — $$$. Фрик, а тебя сильно искали??? | ||||
| Just!!! Свободна | 06-01-2005 — 16:35 Balin прав. В моем вузе (и таких в Питере не мало) вообще не было военной кафедры. И аспирантуры по мой специальности нет. И сегодня у всех моих однокурсников отмаза от армии проблема номер один. А одного парня вообще из метро в призывной пункт и в армию забрали, даже на студенческий не посмотрев. Так что институт отмазка временная и не для каждого, всё равно проблема в будущем встанет… | ||||
| misha_rostov75 Свободен | 06-01-2005 — 18:39 много знакомых в дурке месяц сидят))) но есть палево что привыкнеш к их вкусным калесам)) самое рульное откашивать по весу или с сердцем)) а ваще найди знакомого врача и он тебе все нарисует) | ||||
| Фрик Свободен | 06-01-2005 — 18:53
| ||||
| Bembidion Свободен | 07-01-2005 — 02:44
| ||||
| Всегда готов Свободен | 07-01-2005 — 06:01 Деньги платить «жаба душит», да и где их взять…В нашем военкомате 2000$ просят ироды! А по поводу ловли: не знаю, кого как, а у нас(В Питере) чуть ли не у каждого метро стоят менты и любого подозрительного парня в отделение везут, а уже там начинают разбираться-учишься ты где-нибудь или отправлять тебя прямеком в армию…Идиотизм! | ||||
| Just!!! Свободна | 07-01-2005 — 08:47 У меня один знакомый откосил, правда не знаю как, обратившись в союз солдатских матерей. Но, по-моему там самая поганая фишка в том, а может быть это просто очередная байка, что этих союза есмь два. И вот если не в тот обратишься, то тебя мигом в военкомат и в окоп. А ещё «смешная» ситуация со знакомым была… Мальчик был оооооооооооооочень худенький и маленький. Но он просто грезил мечтами об армии, ибо хотел там возмужать, набраться сил и мужества, поднакачаться… стать не мальчиком, а мужем. ))) Шел в военкомат с чувством счастья, когда друзья туда еле ноги волочили. Бедных друзей призвали, а ему дали от ворот поворот, сказав, что таких худеньких они в армию не берут… друзья ему завидовали, а парень был в печали очень долго. | ||||
| Лери Свободен | 07-01-2005 — 08:55 А мне одна очень тостая барышня рассказала, что у неё друг притворился психом, изображал лёгкую стадию чего-то там, его в лечебницу на 2 месяца посадили, и от армии откосил навсегда, и что он типа там с моделью познакомился, у которой была какая то болезнь, когда она кушала, она сразу палец в рот и …ну в общем тяжёлый случай…и типа у них сейчас любовь, вот такая сказка с хеппи эндом, а вообще, деньги решают всё. | ||||
| Всегда готов Свободен | 07-01-2005 — 09:11 У меня недавно случай был… Сижу, значит, в военкомате(нужно было бумажку получить), жду своей очереди к «психу»(психотерапевту)…Передо мной заходит парень, ложиться посередине кабинета на пол и начинает грести руками. «Псих» на него смотрит около минуты, потом ложиться рядом и тоже начинает грести…Весь коридор валяеться от смеха, глядя на этих клоунов!Ну, парень, лежащий на полу, не выдержал и тоже «заржал»…»Псих» на него посмотрел, подумал и сказал-«Годен дружок, пойдешь на флот»! Вот такая веселуха твориться в наших военкоматах. | ||||
| Лери Свободен | 07-01-2005 — 09:21
…Человек в отчаянии! … …НЕНАДО СМЕЯТся!!!… | ||||
| Всегда готов Свободен | 07-01-2005 — 09:39
Просто нужно придумывать действительно стоящие и эффектные способы…Писаться и какаться уже не актуально, плавание, оказывается, тоже… | ||||
| Лери Свободен | 07-01-2005 — 09:45
А ты в курсе от чего канибализмом занимаются? Это примерно из той же оперы, выхода никакого, либо в «тюрьме», а иначе, армию я никак не воспринимаю, либо свобода через унижение, я к счастью могу себе позволить более достойный вариант в качестве благотворительности:»спасём от голода нужного человека», чтобы он меня непригодным к службе сделал, а остальным, токо в дурдом | ||||
| Just!!! Свободна | 07-01-2005 — 09:54 Мой приятель долго не мог решить после института, что же делать, чтобы отмазаться: 1.Сменить специальность дизайнера на следователя и пойти работать в милицию, 2. Родить недостающих детей (у него пока только один) 3. В срочном порядке раздобыть свободных 3 тыЩЩи у.е. | ||||
| Лери Свободен | 07-01-2005 — 09:58
| ||||
| Всегда готов Свободен | 07-01-2005 — 10:16 Одно дело мужественность, а другое армия!!!Если интересны мои мысли по этому поводу, то прошу перейти сюда. | ||||
| Just!!! Свободна | 07-01-2005 — 12:39
Сложно сказать… Если парень служил в армии, то это будет очень большим его плюсом. В моих глазах это действительно придаст ему мужественности. Мне нравятся отслужившие мужчины. Но если парень не хочет служить, если у него на гражданке есть конкретные цели и планы, и он не хочет терять два очень важных года жизни напрасно, то это его выбор и его мнение. Которое я понимаю, принимаю и поддерживаю. Минусом это не будет, мужественности не уронит, но и дополнительных «бонусов» не принесет. | ||||
| misha_rostov75 Свободен | 07-01-2005 — 14:42 еще можно пойти в МЧС работать или в красный крест=))) пожарники тоже приветствуются или стать как я офицером запаса) | ||||
| Всегда готов Свободен | 08-01-2005 — 03:38
| ||||
| Just!!! Свободна | 08-01-2005 — 09:09
Неееее, последовательность правильная! Сначала теория потом практика! Вспомнила. Один знакомый отмазался так. Он был единственным ребенком в неполной семье без отца. Сделал для матери инвалиднось. | ||||
| Всегда готов Свободен | 08-01-2005 — 09:19 А вот недавно прошла новая информация-говорят, что теперь одного ребёнка достаточно, а если жена «в положении», то дают отсрочку…Это уже по людски, а то троих заводить | ||||
| Попробуй Свободен | 10-01-2005 — 11:44 Иди учителем в сельскую школу. Верняк. Я вот так хотел сделать а потом все родственники задолбали типа иди в армию иди. Говрят устроим по краю и со своим высшим будешь в штабе. Если повезет. Ну а если не повезет….. Два варианта или сначала в дурку а потом домой или сначала в армию а потом в дурку и может быть домой)))))))) Была пара знакомых вернувшихся из армии. Чего у них прибавилось так это вяло текущей шизофрении, идиотизма и ничего мужественного или хорошего хотя бы. Все стали грубыми, хамовитыми и мат через слово. Насилие считают единственным выходом из любой ситуации. Признают только власть силы и закона. Вообщем с таким же успехом можно и в тюрьму пойти родину защищать. До моего призыва осталось полгода. Можно начинать обратный отсчет. | ||||
| Bembidion Свободен | 11-01-2005 — 02:00
Х… ты угадал! У меня одногруппник, после окончания ВУЗа в 2003 году, работал учителем в одном районнном центре Нижегородской области (оттуда и был родом). В июле 2004 забрали на год в армию. Тут правда, возможно одно но, что считать сельской местностью? Возможно не забирают из деревень и сел, а вот из ПГТ (поселки городского типа) вполне могут забирать. А вообще, читайте закон (http://sovet.fizteh.ru/materials/laws/war.html) | ||||
| Свободен | 11-01-2005 — 03:23
Все «отмазчики»…. трусливые шакалы, слизняки, недоноски, слабаки …ща матюкнусь!!! | ||||
| Всегда готов Свободен | 11-01-2005 — 08:17
МАЗАЙ, а ты служил в армии и в какие года, если не секрет? Расскажи, чему же она такому прекрасному тебя научила? Это сообщение отредактировал Всегда готов — 12-01-2005 — 07:45 | ||||
| sexminator Свободен | 11-01-2005 — 08:56 Эх у меня тоже долх перед родиной висит. Пойду наверно узнаю скоко точно должен…. И отдам зелёными!!! | ||||
| Всегда готов Свободен | 17-01-2005 — 09:17 И то верно. Родине нужны «зелёные» P.S. Скорее бы на контрактную основу перевели эту армию… | ||||
| Всегда готов Свободен | 02-03-2005 — 06:27 Эх…давно в этой теме ничего не писали…Вытащить её на первую страницу что-ли…Может она снова будет популярна- Мысли вслух |
www.sxnarod.com
Как закосить под орз больничный
Никто не любит болеть, и каждый знает, что со здоровьем шутки плохи. Но иногда возникают такие экстренные ситуации, когда «заболеть» не помешало бы. Бывает, что нужно срочно получить отгул на работе или пропустить занятие в университете из-за срочных и важных дел. Случается и такое, что больничный лист нужен, чтобы просто отдохнуть и расслабиться в домашней обстановке в окружении заботливых близких людей. Так или иначе, чтобы официально получить недолгий «отпуск» понадобиться обратиться к врачам в поликлинику или вызывать участкового терапевта домой и продемонстрировать им букет правдоподобных симптомов какого-нибудь заболевания. Проще всего имитировать простуду.
Как симулировать болезнь для больничного
ВажноОпуская бюрократические проволочки с оформлением вашего желания поправить своё пошатнувшееся здоровье (которое, между прочим, не хухры-мухры а достояние государства и его опора) — Вы оказываетесь в очереди. К нервному патологу.Совет: если Ваши познания в медицине сводятся лишь к умению отличить ацитилсалициловую кислоту (аспирин, если что…) от теста на беременность — не стоит эксперементировать на внутренних органах. Врачи — они люди умные…Самый верный способ — спина.
Внимание
Точнее, поясница. Готовится к представлению следует уже в очереди. Изображайте кислое, но мужественное лицо. И если, сидящая напротив дородная баба с медицинской картой толщиной с «Библию», глядя на Вас закусывает нижнюю губу — у Вас получается!Самая важная часть — диалог с айболитом. Это театр одного зрителя и ваш шанс отлежать себе бока на любимом диванчике.
Симулируем простуду у врача
Для большей достоверности, как учил основоположник театральной школы Станиславский К.С., нужно вспомнить, какие были ощущения во время реальной простуды. Эти же жалобы изложить и отразить в своей внешности. Посещение врача на дому Несколько проще излагать жалобы, если врач нанес свой визит домой к симулянту.
В этом случае помочь может и интерьер. На прикроватной тумбочке должен стоять стакан недопитого чая, лучше с лимоном, вазочка с медом или малиновым вареньем, распечатанные таблетки аспирина, парацетамола, флакон назальных капель (как варианты, горчичники, грелка). Идеально, если пациент будет лежать в постели, изображая недомогание. Лекарственные дополнения могут свидетельствовать об ознобе, температуре ночью, которую только к утру удалось сбить.
При этом не следует упоминать, что температура ночью превышала 39 градусов.
Лентяям посвящается: как симулировать простуду
ИнфоВнутримышечное введение этого препарата приводит к повышению температуры тела, развитию озноба, недомогания, ринита. Однако степень выраженности реакции у каждого пациента своя. При равных концентрациях введения пирогенала у одних пациентов может отмечаться повышение до 37,3 градуса, у других – до 38 градусов.
Кашель Что касается кашля, то для изображения его особых навыков не требуется. Именно такой поверхностный сухой кашель и является наиболее характерным для фарингита или трахеита. Можно попытаться изобразить и воспаление гортани, характеризующейся осиплостью голоса или даже афонией.
Однако при этом должны быть выражены изменения на голосовых связках, легко обнаруживаемые специалистом. Фарингит и трахеит также характеризуются изменениями слизистых оболочек. Создать видимость гиперемии зева — достаточно сложная задача в симуляции простуды перед врачом.
Как симулировать болезнь (инструкция)
Статья предназначена для легкого вранья с целью получения больничного листа и вряд ли может быть использована с другой целью. У всех возникает ситуация, когда «нужен больничный». Прежде, чем симулировать болезнь стоит вспомнить, что доктор тоже человек, которому можно что-то объяснить, попросить, поблагодарить, но если другого выхода нет, стоит попробовать.
Какую болезнь симулировать? Нужно определиться, на сколько дней необходим больничный лист, и какой специалист в Вашей поликлинике наиболее расположен к обману? Следует иметь в виду, что посещение поликлиники будет необходимо для продления нетрудоспособности и уехать куда-нибудь на месяц вряд ли получится. Стоит заручиться поддержкой родственников, которые смогут подтвердить Вашу легенду и прикроют при неожиданном визите врача на дом.
Как симулировать простуду так, чтобы даже врач ничего не заметил
Это, конечно же, выдаст обман. Кроме того, обычно врачи предлагают измерить температуру тела в их присутствии. Чтобы градусник в присутствии специалиста показал 37С° и выше можно натереть подмышки порошком горчицы, солью или и чесноком за несколько минут до измерения. Такие манипуляции нужно проводить с осторожностью, поскольку они могут вызвать ожог и раздражение кожи.
Кардинально поднять температуру поможет пара капель йода на кусочке сахара. Если съесть такое «блюдо», то это действительно поднимет температуру тела до 38 С примерно на 2-3 часа. Но такой метод может очень навредить работе щитовидной железы, поэтому лучше его не использовать вообще или очень редко.
Даже школьникам известно, что грифель от простого карандаша при употреблении внутрь может немного поднять температуру. Для этого нужно разломить карандаш, достать грифель, измельчить и съесть его, запивая водой.
Как закосить на больничный..
В прямом смысле слова: подделка государственных документов является уголовным преступлением. И медицинские работники, зарабатывающие себе на жизнь в том числе и этим, могут получить от 3 до 7 лет тюрьмы. Но не будем о грустном. Поговорим о простых и безобидных способах «отдохнуть от всего, когда сил больше нет». Воспаление хитрости, или как откосить от работы Самое легкое, безусловно, просто сделать вид, что ты болен. Вот несколько историй от симулянтов со стажем. Ирина: «Поход к невропатологу — самый легкий способ. Спина болит у всех. Результат — недели три больничного…
Примечательное место — шея: идем, жалуемся, делаем снимок. Особый шик — невропатолог, который вас и вашу шею давно знает. Тогда приходим и говорим: вот, погода мокрая, шею переклинило.
И всё». Александр: «Я знаю три способа. Первый — таблетки «Фарингосепт», от которых язык становится зелено-желтым.
Как получить больничный, если вы не больны
Зиночка в это время, сбиваясь, пишет рецепты, делая ошибки и кусая губы от сочуствия к этому приятному молодому молодому человеку… кажется, без обручального кольца) Кстати! Обязательно проинспектируйте вид из окна на предмет привязки к местности. Не дай Бог Вам выползти из кабинета и спустя 10 минут попастся на глаза вашему эскулапу, который смотрит из окна и видит, как Вы резво и вприпрыжку бодро шлёпаете к ближайшему киоску за пивом и сушёнными кальмарами.Анализов избежать не удастся. Придётся сделать дырку в пальце и принести необходимые продукты жизнедеятельности. А вот уколы могут обойти стороной Вашу пятую точку. Стоит лишь упомянуть на приёме о наличии на Вашей жилплощади минимум двух существ женского пола, имеющих высшее медицинское и вполне профессионально лепящих уколы всему что движется. Гарантия — в процедурном кабинете Вашу задницу не увидят.
В этом случае доктор более пристально будет изучать миндалины, проводить аускультацию, настаивать на рентгенологическом исследовании легких. Симуляция повышенной температуры Что касается такого действенного объективного симптома, как повышенная температура, то может так случиться, что в стакан с горячим чаем окунуть термометр не удастся, поскольку врач попросит перемерить температуру при нем. В этом случае перед входом в кабинет врача или непосредственно перед его визитом домой, можно натереть подмышечную область горчицей. Местное повышение температуры будет обеспечено. Хотя необходимо признать, что при этом может быть выражено раздражающее действие горчицы и даже аллергическая реакция. Существует также препарат, обладающий выраженным пирогенным действием, то есть свойством повышать температуру тела. Речь идет об инъекционном растворе пирогенала.
Говоришь, что тебе плохо, показываешь язык, и свободен.Второй — аллергический. У меня сильная аллергия на грецкие орехи. Стоит съесть, как начинают появляться жуткие волдыри, кашель, перехватывает горло. Я ношу грецкий орех с собой в герметичной коробочке в сумке, и если надо срочно уйти с работы, нюхаю — моментально становится плохо. После этого постоял двадцать минут на воздухе, отдышался и вперед.Третий способ — прийти к врачу и пожаловаться на плохое самочувствие: голова болит, озноб и т. д. Врач начинает мерить давление, и в это время надо упереться пятками в пол и сильно напрячь ноги. Давление подскакивает так, что тонометр зашкаливает! Больничный гарантирован». Впрочем, есть способ еще легче: посмотреть в глаза врачу и жалостливо попросить. «У меня была жуткая ангина, — рассказывает Лена, — но с работы уйти не могла: дедлайны, проекты, куча заданий.
lic-r.ru